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UMORISMO INFORMATICO

BATTUTE  e FREDDURE INFORMATICHE  
mi dà una matita usb? come faccio a scaricare un download?!?

- Scusi ha mica un "Cavo wireless"?

- Vorresti se potessi, ma non puoi, cosi` non vuoi.
- Non battere cosi` forte sui tasti: fa male!
- La versione 2 di qualunque cosa e` la prima che funziona.

Sapete che differenza c'è tra il luogo dove hanno investito un cane e il luogo dove hanno investito un informatico?
Risposta: dove hanno investito il cane ci sono i segni della frenata.

Come una donna usa il CD rom: uno specchietto per controllare il trucco! Chi se ne frega della memoria o delle capacità, l’importante è che ci si possa specchiare:

Che differenza c’e’ tra donna e un computer?
Una donna non ne accetterebbe mai uno ‘floppy’ di 3 pollici e mezzo.
   
Le donne informatiche si dividono in: FRASI DIVERTENTI


donna INTERNET: donna di difficile accesso;
donna SERVER: semre occupata quando serve;
donna WINDOWS: tutti sanno che NON funziona ma nessuno può viverne senza;
donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz’ora;
donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le 4 operazioni base;
donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per Voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto;
donna DOS: tutti l’hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più;
donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa;
donna VIRUS: anche conosciuta come “moglie”, quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi… perderai tutto!
donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo…
donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!
donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette;
donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, per sempre;
donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta;
donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello;
donna MICROSOFT:  Vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l’agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l’unica della tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.
donna PASSWORD: cedi di essere l’unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo;
donna MP3: tti vogliono scaricarla;
donna UTENTE: sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di piu’ di quello che ha bisogno;
donna CPU: da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota;
donna MONITOR: ti fa vedere la vita con colori più brillanti;
donna LETTORE CD: è sempre più veloce;
donna E-MAIL: ogni 10 cose che ti dice, 8 sono stronzate.

* "Ho deletato un file...". "Ma parla come mangi: si dice erasato!".
* 44 Pentium in fila per 6 col resto di 1.9999458374...
* Analisi statistica: manipolazioni misteriose, talora bizzarre dei dati di un esperimento per nascondere il fatto che i risultati non hanno significati generalizzabili per l'umanità. Di solito si usano i computer: ciò conferisce un'aurea addizionale di mistero.
* Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima 45, Cernobyl 86, Windows 95.
* Che differenza c'è fra WINDOWS 95 e una puttana? Nessuna: tutti e due sono Plug&Play!
* Come si capisce se una donna ha usato un computer? C'è il bianchetto sullo schermo.
* Cosa fa un uccellino dentro a un computer? Chip!
* Cosa fa un uccellino di un milligrammo su un ramo? Micro-cip... micro-cip...
* Cosa fanno 10 Pentium uno dietro all'altro? La microprocessione.
*. Cosa fuma Bill Gates? MS.
*.Due informatici si incontrano: "Come stai?". "Non tanto bene, ho un certo mail di testa..."
*.Errare è umano, ma per incasinare veramente le cose ci vuole un computer!
*.File reality.sys corrupted, Reboot Universe? Y/N
*. Ho provato a installare troppi sistemi operativi sul mio PC! È andato in overdos...
*. Hofinalmenteaggiustatolabarraspaziatricemaporcaputt...
*. I computer non sono intelligenti. Pensano solo di esserlo!
*. Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle!
*. Non provare mai a spiegare il computer a un profano. È più facile spiegare il sesso a una vergine!
*. Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG: Dio digitò "Unzip universo".
*. Qual è il colmo per un Bit ?? Perdere il BUS...
*. Quanti programmatori ci vogliono per avvitare una lampadina? Nessuno, è un problema hardware!
 *.Un IBM Pentium sta facendo la corte ad un Motorola MacIntosh: "Che programma hai per stasera?".

Domanda
"vorrei un COMPJUTER"
- benissimo, che tipo di computer vuole?
"Mi basta che abbia Windsurf 98"
STORIELLE  
- Scusi, sto compilando un questionario... quanti cavalli fiscali ha il PC che mi ha venduto?
- Ehhhh?!
- Si, cavalli fiscali: sul questionario è scritto di indicare i cavalli fiscali della macchina.
- Ah, allora si riferisce all'automobile!
- No, anche il computer è una macchina... quanti cavalli fiscali ha?
- Ma guardi, il computer non ha cavalli fiscali, il questionario si riferisce all'automobile!
- No, non m'imbroglia, sul computer c'è scritto HP che in inglese significa Cavalli Vapore... quanti cavalli fiscali sono?
- Le ripeto che questo non c'entra con il questionario!
- Vabbè, forse HP non significherà Cavalli Vapore, ma... quanti cavalli fiscali ha il PC?
Tralasciamo il resto, non lo ricordo... è stato veramente difficile far
capire la cosa al cliente.

Un uomo vuole cambiare il suo cervello.

Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 sterline al chilo, cervello di biologo 30.000 sterline al chilo, cervello di medico 40.000 sterline al chilo.

Poi vede: cervello di informatico 1.000.000 di sterline al chilo. Stupito, chiede alla segretaria: "Signorina, perché il cervello di informatico costa cosi tanto?".E la segretaria: "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"

 

Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice: "E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno... No, no - dice il secondo - lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico; guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale... No, nessuno dei due - dice il terzo, - è stato un ingegnere civile; solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa!" *. In macchina stanno viaggiando 4 ingegneri: uno meccanico[IM], uno chimico[IC], uno elettronico[IE] e uno informatico[II].
Ad un certo punto l'auto si ferma e non vuole saperne di fare la brava.
[IM] Sicuramente si è fuso il motore.
[IC] Secondo me è colpa della benzina che ci hanno dato.
[IE] Mah, sarà partita la centralina elettronica.
[II] Proviamo a uscire e rientrare, magari riparte!

IL TESTO È LA TRADUZIONE LETTERALE IN ITALIANO
DI UNA CIRCOLARE INVIATA DA UNA GRANDE
SOCIETÀ AMERICANA PRODUTTRICE DI COMPUTER
AI SUOI DIPENDENTI.

NOTE DI INSTALLAZIONE

L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'upgrade da Fidanzata 6.0 a Moglie
1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da
lasciare pochissime risorse al sistema per altre
applicazioni.
Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare
processi-figli, che consumano ulteriori risorse.
Vi e' inoltre un fenomeno negativo, non indicato nella documentazione del
prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti.
Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per
prima all'ininizializzazione, e controllare cosi' tutte le attivita' del
sistema; ma inoltre, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune
applicazioni come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non
riescono piu' a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciato,
anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie
1.0.
L'Applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti.
All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni "Plug-in" indesiderati
come Suocera 55.8 e Cognato in versione Beta. Di conseguenza le prestazioni
del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.
Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di
Moglie.

1) un pulsante "minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
2) un pulsante "Dacci un taglio" o "vatti a fare un giro";
3) un programma di disinstallazione che, senza perdita di tempo e di
risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulla
funzionalita' del sistema.
4) un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in maniera
promiscua, e che consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalita'
di prove hardware.
Personalmente per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di
installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche cosi' comunque ho avuto parecchi
problemi.
Apparentemente e' impossibile installare Ragazza 2.0 su Ragazza 1.0; occore
prima disinstallare quest'ultima.
Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data. Da
prove effettuate mi sembra che versioni di Ragazza entrino addirittura in
conflitto nella gestione delle porte di I/O. E' strano che non abbiano
ancora
corretto un errore cosi' evidente.
Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non
funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nelle applicazioni di
sistema.
Ma il fatto piu' fastidioso e' che tutte le versioni di Ragazza aprono
continuamente una finestra che decanta i vantaggi del fare l'upgrade a
Moglie 1.0.
AVVISO DI BUG (questo e' veramente grandioso) Moglie 1.0 ha un bug non
documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare
Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilita' di recupero i file
Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'autodisinstallazione.
Quindi Amante 1.1 si rifiutera' di installarsi, segnalando la mancanza di
risorse di sistema.

PALLE DEI TOPI DA OGGI DISPONIBILI
COME PARTI DI RICAMBIO

Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio.

Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente, o funziona a scatti, e possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio.

A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, e sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto.

Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore.

Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d'oltreoceano.

La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo.

La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano può essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario.

Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricità statica ma è comunque meglio trattarle con cautela, così da evitare scariche impreviste.

Una volta completata la sostituzione il topo può essere utilizzato immediatamente.

Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con sè un paio di palle di riserva, così da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti.

Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, è possibile inviarne richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici:

- PIN 33F8462 - Palle per Topi Americani

- PIN 33F8461 - Palle per Topi Stranieri.

 

 

A Bologna organizzano un congresso per ingegeneri e matematici.
Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa.
Arrivati alla stazione i matematici, tutti precisioni, comprano un biglietto a testa.
Gli ingegeneri invece ne comprano uno per tutti.
I matematici commentano: ""Chissà che intenzioni hanno!!!""
Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno.
Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno.
Dall'interno un ingegnere risponde: ""Occupato"".
E il controllore: ""Biglietti, prego"".
Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo vidima e glielo restituisce.
Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti.
Gli ingegneri, invece, nessuno. I matematici pensano: ""Mah!"".
All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno.
L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici.
Uno dei matematici risponde: ""Occupato"".
E l'ingegnere: ""Biglietto, prego"""

 

Assistenza Tecnica Pc

I computer non saranno mai completamente a prova di idiota, perche gli idioti continuano ad avere troppe risorse.
quanto segue e tratto da un articolo del "Wall Street Journal":

 A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.

Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".

Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona piu. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.

 
 
Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".
Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici.
Dopo aver appurato che non erano stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina da scrivere per poter scrivere sulle etichette.
Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer e alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si e scoperto essere il mouse.
Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unita, ha inserito la spina ed e stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
Che differenza c’e’ tra una donna informatica in minigonna e una in pantaloni?
Il tempo di accesso…
Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono piu riuscito a farcelo entrare...".
In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si e chiesto perche non funzionava...  Un cliente confuso chiama la IMB per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non "vederla
Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che e arrabbiato perche il suo computer gli ha detto  "bad and an invalid".
Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
 
 
RACCOLTA DI FRASI DIVERTENTI, MOTTI, ETC.
Astieniti dalle fave.
-- Pitagora

Diffida di colui che sa la risposta prima ancora di aver capito la
domanda
.

Il primo hacker della storia: Ali` Baba.
Rubo` la password ai quaranta ladroni.

Comprate la terra, hanno smesso di produrla.
-- Mark Twain
Tra tutte le cose che ho perso, quella che mi manca di piu` e` la testa...
-- ralphs@halcyon.wa.com
Il solo vero realista e` il visionario.
-- F. Fellini.
E` la curiosita` che mi sveglia alla mattina.
-- F. Fellini.

fortune: Command not found

CChheecckk yyoouurr dduupplleexx sswwiittcchh..

LOGIN PROCEEDING. LOGIN PROCEEDING.

Quando la strada si fa dura, la durezza si fa strada.
-- rob@modus.sublink.ORG
Con le baionette si puo` fare di tutto tranne che sedervisi sopra.
-- N. Bonaparte

Risparmia benzina: non usare la Shell.

Una Smith & Wesson batte quattro assi.




Congratulazioni! avete effettuato il milionesimo login!

Pensa alla tua reputazione. Prova a cambiare nome e citta`.

Meglio non dormire in una foresta di eucaliptus, stanotte.

Non prendere la vita troppo sul serio, nessuno ne e` mai uscito vivo.

Non usare troppi punti esclamativi!!!

Nemmeno la moderazione deve essere portata all'eccesso.

Prima scopri i fatti, poi potrai distorcerli a piacere.
-- M. Twain

Dio ha creato gli integer, il resto lo ha fatto l'uomo

Vorresti se potessi, ma non puoi, cosi` non vuoi.

Non battere cosi` forte sui tasti: fa male!

*PRIMA* saccheggiare, *POI* bruciare!
-- M. Bini

La versione 2 di qualunque cosa e` la prima che funziona.
-- Frank Zsivay@techbook.com

Sfortunatamente, la vita non premia i buoni tentativi ma solo quelli riusciti.

Come dice la Bibbia, Dio sta con l'artiglieria pesante.
-- Robert A. Heinlein, La Luna e` una severa maestra

A me mi hanno rovinato le donne: troppo poche.
-- R. Benigni

Nella fisica si progredisce solo negando l'ovvio e accettando l'impossibile.
-- Robert A. Heinlein, La via delle stelle.

Dopo aver firmato aggiunse un poscritto: "Quando leggerete queste
righe sarete gia` morto".
-- R. Zelazny, Strada senza fine.

P.S.: Quando leggerete queste righe sarete gia` morto.


Tutti sanno la storia di quel padre che, bastonando il figlio, gli
diceva: <<Figlio mio, credimi, fa piu` male a me che a te>>. Al che il
figlio rispose: <<Allora, papa`, perche' non lasci che ti bastoni io?>>
-- Bertrand Russel, Elogio dell'ozio.

Al primo bicchiere, agnello; al secondo bicchiere, leone;
al terzo bicchiere maiale.
-- dal Talmud
Bisogna sempre adattarsi all'uso del paese. Mose` sali` al cielo, e non
mangio`. Gli angeli scesero in terra, e mangiarono.
-- dal Talmud


La scure del legnaiolo chiese il manico all'albero. E l'albero glielo
concesse
.
-- Rabindranath Tagore

L'essenza delle cose si ritrova tanto in una montagna quanto in un atomo.
-- Krishnabhatta

Nave non securare
prima che giunga al porto.
Santo non adorare
prima che sia morto.
-- Jacopone da Todi

Noi facciamo finta di lavorare e loro fan finta di pagarci.
-- Un operaio sovietico

Olio, aceto, pepe e sale, sarebbe buono uno stivale.
-- P. Pisani, Briciole di saggezza popolare

Sacco vuoto non ista` ritto.
-- P. Pisani, Briciole di saggezza popolare

L'uomo non e` un animale razionale; e` un animale che razionalizza.
-- Robert A. Heinlein, La via delle stelle.

Credendo nei propri sogni, l'uomo li trasforma in realta`.
-- Herge'
Errare e` umano; dare la colpa a un altro ancora di piu`.
-- Jacob

BUGWARE, s. m.- Dicesi di software con almeno una famiglia di bachi
interdipendenti, i quali generano nell'insieme un'esecuzione quasi
corretta poiche' un baco corregge parzialmente gli errori dovuti
a un altro. In pratica, piu` si sistemano i bachi, meno funziona.
-- luke@modus.sublink.Org

Ieri e` un ricordo. Domani e` una visione. Oggi e` uno schifo.

Quando Dio doto` l'uomo di un cervello, si scordo` la garanzia!

Quando vennero per gli ebrei, non dissi nulla perche' non sono ebreo.
Quando vennero per i cristiani, non dissi nulla perche' non sono cristiano.
Quando vennero per me, nessuno disse nulla,
perche' non c'era piu` nessuno per fermarli.

Nell'industria dei computers, ci sono tre tipi di bugie: le menzogne, le
menzogne spudorate e i benchmark.
-- Dal ``Jargon file'', r. 2.1.5

Tutto cio' che hai visto, ricordalo,
Perche' tutto quello che dimentichi
Ritorna a volare nel vento.
-- CANTO NAVAJO

Diffida di colui che sa la risposta prima ancora di aver capito la
domanda


La pigrizia cammina così lentamente che la povertà la raggiunge.

La maggior parte degli uomini impiegano la prima metà della sua vita a rendere infelice l'altra

La vittoria più grande è quello di battere se stesso


Se vuoi ascoltare la tua anima cantare, fare il silenzio intorno a te

Louie, mi dia un esempio di dilatazione termica. - Hmmm .... in estate le giornate sono più lunghe


Maria, dimmi la verità, quanti anni hai? -25. "Ma lei mi ha detto 25 anni fa! "Vedi se tu pensi che io sia uno di quelli che dice prima una cosa e poi un'altra.


Macintosh: si può acquistare un computer migliore, ma non pagherà di più.


Mariano, ho lavato i bambini! Lo sapevi che portavano gli occhiali?


 


 

La guerra e l'amore sono le stesse ma hanno risultati opposti.

Come si vuole dimenticare, quando comincio a dimenticare, mi dimentico di dimenticare e cominciare a ricordare.


Le zanzare muoiono con gli applausi.


Bigamist: Idiot quadrato.

Io ho un sogno che mi tiene sveglio.

Alcune persone fanno bottino di orologi, per ammazzare il tempo.

Non rubare. Il governo odia la concorrenza.
 

La vita è una contraddizione pura. "Separato" si scrive tutto insieme e "tutti insieme" è scritto separatamente.

Qual è la definizione di auto-distruzione? "Un lebbroso epilettico.

Un ragazzo si ferma in un ministero e quando viene chiesto il nome dice, "Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pesce. "Che, sei balbuziente? "No, signore. La balbuzie è stata di mio padre. E il registro civile è stato un dirigente virtuoso.