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RIDENDO CASTIGAT MORES INFORMATICOS
Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio.
Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente, o funziona a scatti, e possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio.
A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, e sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto.
Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore.
Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d'oltreoceano.
La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo.
La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano può essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario.
Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricità statica ma è comunque meglio trattarle con cautela, così da evitare scariche impreviste.
Una volta completata la sostituzione il topo può essere utilizzato immediatamente.
Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con sè un paio di palle di riserva, così da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti.
Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, è possibile inviarne richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici:
- PIN 33F8462 - Palle per Topi Americani
- PIN 33F8461 - Palle per Topi Stranieri.
NOTE DI INSTALLAZIONE
L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'upgrade da Fidanzata 6.0 a Moglie
1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da
lasciare pochissime risorse al sistema per altre
applicazioni.
Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare
processi-figli, che consumano ulteriori risorse.
Vi e' inoltre un fenomeno negativo, non indicato nella documentazione del
prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti.
Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per
prima all'ininizializzazione, e controllare cosi' tutte le attivita' del
sistema; ma inoltre, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune
applicazioni come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non
riescono piu' a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciato,
anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie
1.0.
L'Applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti.
All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni "Plug-in"
indesiderati
come Suocera 55.8 e Cognato in versione Beta. Di conseguenza le prestazioni
del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.
Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di
Moglie.
1) un pulsante "minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
2) un pulsante "Dacci un taglio" o "vatti a fare un giro";
3) un programma di disinstallazione che, senza perdita di tempo e di
risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulla
funzionalita' del sistema.
4) un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in maniera
promiscua, e che consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalita'
di prove hardware.
Personalmente per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di
installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche cosi' comunque ho avuto parecchi
problemi.
Apparentemente e' impossibile installare Ragazza 2.0 su Ragazza 1.0; occore
prima disinstallare quest'ultima.
Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data. Da
prove effettuate mi sembra che versioni di Ragazza entrino addirittura in
conflitto nella gestione delle porte di I/O. E' strano che non abbiano
ancora
corretto un errore cosi' evidente.
Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non
funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nelle applicazioni
di
sistema.
Ma il fatto piu' fastidioso e' che tutte le versioni di Ragazza aprono
continuamente una finestra che decanta i vantaggi del fare l'upgrade a
Moglie 1.0.
AVVISO DI BUG (questo e' veramente grandioso) Moglie 1.0 ha un bug non
documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare
Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilita' di recupero i file
Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'autodisinstallazione.
Quindi Amante 1.1 si rifiutera' di installarsi, segnalando la mancanza di
risorse di sistema.
Chiamata al centro di supporto
tecnico:
TIN: Grazie per aver chiamato Telecom Italia Network,sono Giulia in cosa posso
aiutarla?
Io: Mi scusi ho appena comprato un modem ma non riesco a collegarmi a internet
TIN: Okay usa un Pc o un MAC
Io: mmm non so.. sulla scatola del modem c'è scritto "Per PC"
TIN: Bene, ha configurato il modem in window?
Io: Window? devo metterlo vicino alla finestra? Funziona a celle solari?
TIN: No no..Intendo Windows, il programma del computer.
Io: Oh merda.. ho bisogno di un computer? Ho il modem, ho la linea del telefono
e tutto il resto, ora vengo a sapere di aver bisogno alche di un computer ?!?
TIN: "risate in sottofondo" Si signore è solo per utenti muniti di
computer, Pc o Mac
Io: Pensa te, dovrei arrendermi per queste stronzate del compure, ho il modem
per internet il telefono, mi arrangerò da solo! Click
Assistenza Tecnica Pc
I computer non saranno mai completamente a prova di idiota, perche gli idioti continuano ad avere troppe risorse.
Compaq
sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press
Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto
"Any".
Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata
che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse
antipolvere messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto di
plastica in cui il mouse viene imballato.
Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si
lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi
vecchi dischetti da 5.1/4 pollici.
Dopo aver appurato che non erano stati sottoposti a campi magnetici o calore, si
e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha
arrotolati nella macchina da scrivere per poter scrivere sulle etichette.
A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire
indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una
lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.
Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a
spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta
tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e
premendo il tasto "invia".
Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire
che la sua tastiera non funziona piu. La ha pulita immergendola in acqua e
sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e
lavandoli singolarmente.
Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che e arrabbiato perche
il suo computer gli ha detto "bad and an invalid".
Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid"
del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
Un cliente confuso chiama la IMB per un problema di
stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't
find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante,
ma il computer continua a non "vederla".
Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non
riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il
computer e alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il
pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede
niente". Il "pedale" si e scoperto essere il mouse.
Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il
suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unita, ha inserito
la spina ed e stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse
qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e successo quando ha premuto
l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per
il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e andato tutto bene. Poi mi
ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi
ha detto di mettere il terzo disco, non sono piu riuscito a farcelo
entrare...".
In maniera analoga, un cliente ha seguito le
istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il
disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il
disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si e chiesto
perche non funzionava...
"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm. Cosa c'e' sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei e' ancora in WordPerfect, o ne e' uscito?"
"Come posso saperlo?"
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'e' nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'e un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'e' una lucetta che dice quando e' acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e' inserito nella presa nel muro."
"... Si, e' inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se e' ben infilato nella sua presa dietro al computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm. Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non e' perche non ho la giusta angolazione, e' perche e' buio."
"Buio?"
"Gia. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'e' proviene dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No? Perche no?"
"Perche manca la corrente."
"Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema.Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le e' arrivato?"
"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero? E' cosi grave?"
"Si, ho paura di si."
"Be', allora e' tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei e' troppo stupido per possedere un computer."