Grillo

Mi sono svegliato talpa, e ho visto la luce: è Giorgia!

Il blog di Bepo Grillotalpa, comico, ex elevato, ex tutto, ora finalmente convinto di qualcosa

Ragazzi, sedetevi. No, sedetevi sul serio, che quello che sto per dire non lo dico in piedi: Giorgia Meloni ha ragione. Respirate. Se volete urlare, fatelo, io intanto mi tolgo il pigiama di Che Guevara.

Mi chiamano la talpa, ve lo ricordate? La talpa che scava sotto il Palazzo e non vede mai la luce. Ho scavato per vent'anni. Ho scavato sotto i partiti, sotto i giornali, sotto i banchieri, sotto me stesso. Poi un giorno, scavando, ho sfondato il soffitto del Palazzo e che ci trovo? Una signora di Garbatella, con un caffè in mano e il bilancio in ordine. E io, che per una vita ho gridato «vaffa» a tutti, sono rimasto lì, muto, con la pala in mano. Il vaffa mi è andato di traverso. Era rimasto lì, come un biscotto vecchio.

Uno vale uno, ma lei vale uno virgola cinque

Febbraio 2021. Arriva Draghi. Io, che di mestiere faccio il visionario, vado in giro a dire che Draghi è un grillino. Un grillino! Un signore che parla con il tono di un notaio svizzero in lutto! E tutti dietro: Pd, Lega, Forza Italia, i Cinque Stelle, i cespugli, le siepi, perfino l'erba medica. Tutti al governo, tutti ministri, il paese diventato un gigantesco bar sport con le poltrone.

E lei? Lei no. Una sola. Giorgia, da sola, con il 4 per cento in tasca, dice: io qui non entro. Ragazzi, ma voi avete idea? Quella è la cosa più grillina che sia stata fatta in questo Parlamento dopo il 2013, e l'ha fatta una che non mi ha neanche mandato un messaggio! Io avevo il Movimento. Avevo l'elevato, il garante, il blog, i meet-up, la piattaforma Rousseau. Lei aveva una sezione, una felpa e una faccia tosta da fabbrica. E il risultato qual è? Io sono tornato a fare il comico. Lei è a Palazzo Chigi. Chi dei due ha vinto la rivoluzione? Non fate i furbi, rispondete.

Lo spread, il mio vecchio amico

Lo spread! Ve lo ricordate? Il mostro! Il drago! Il Moloch di Francoforte! Per anni ci hanno terrorizzato con lo spread: «se votate quelli lì, lo spread vi mangia i bambini». E io, devo dirlo, ci facevo sopra pure i monologhi, perché lo spread era diventato la parola che i politici usavano per spaventare i vecchietti al bar.

Ebbene: sotto Giorgia lo spread è sceso. Nel 2025 ha toccato livelli che non vedevamo dal 2008. Il rating è salito, S&P, DBRS, perfino Moody's, che non ci guardava con simpatia da vent'anni, quelli lì che hanno il cuore di un bancomat! E oggi, ottobre 2026, che è risalito un po' sopra i cento? Guardate la Francia: rendimenti più alti dei nostri. I francesi! Quelli che ci insegnavano la grandeur! Oggi hanno più grandeur nello spread che nel Pil. Ho detto una cattiveria? Sì. Ma l'ho detta con affetto.

Il Pnrr: i soldi che non tornano indietro

Duecento miliardi, ragazzi. Duecento miliardi dell'Europa, e tutti a dire: non ce la faranno, perderemo tutto, sarà un disastro, torneranno a Bruxelles con la coda tra le gambe. E invece nove rate incassate, 166 miliardi, l'85 per cento. La decima in chiusura a fine agosto. Ritardi? Sì, certo. Case di comunità che sembrano miraggi, asili che arrivano come i treni di Trenitalia. Ma i soldi sono qui, non a Bruxelles. Ditemi voi: quando mai, in Italia, una cosa con scadenza al 31 agosto è arrivata al 31 agosto? Neanche i compiti delle vacanze!

Il Reddito: io lo avevo inventato, io lo seppellisco

Qui mi tocca fare un'autocritica che mi stringe la gola come una cravatta. Il reddito di cittadinanza. Il nostro gioiello. Ricordate il balcone, il 27 settembre 2018, «abbiamo abolito la povertà», e Gigi con i pugni al cielo come un Mussolini in saldo, ma democratico? Ecco. La povertà non l'abbiamo abolita. L'abbiamo bonificata. Una parte è finita a persone che ne avevano bisogno, una parte a chi ne aveva meno, e a un certo punto in Italia non si trovava un cameriere neanche pagandolo in pepite.

E lei che fa? Lo supera. Assegno di inclusione, Supporto per la formazione e il lavoro. Si prende i titoloni, si prende le piazze, si prende pure i miei sguardi di rimprovero in prima serata. E sapete cosa? Ha ragione lei. Una cosa che non funziona bene va cambiata, pure se l'hai fatta tu, pure se ci hai messo il balcone. La Caritas dice che qualche famiglia è rimasta fuori? Va corretto, e va corretto subito: questa è la parte in cui io, da comico, mi alzo dalla sedia e dico: ministri, svegliatevi!

Il Superbonus: la festa è finita, hanno portato il conto

E poi il Superbonus, il 110 per cento. Pensateci: lo Stato che ti paga per ristrutturare casa e ti dice anche grazie! Ma dove l'avete visto un Paese che regala i soldi? Nel Paese dei balocchi! Lo avevamo trovato noi, il Paese dei balocchi, e ci eravamo pure fatti la foto. Poi è arrivato il conto: oltre cento miliardi, e il buco nei conti che sembrava il cratere di un meteorite. Lei ha chiuso la cessione dei crediti nel 2023 e giù insulti: imprese in crisi, cantieri fermi, famiglie col cappotto a metà. E ha ragione chi si lamenta: la fine di quella festa è stata brutale. Ma io dico: se non chiudi il rubinetto, la casa si allaga. E quando c'è l'allagamento, chi chiami? Il comico? No: chiami l'idraulico. Giorgia l'idraulico l'ha chiamato.

Mattei e i migranti: il Piano che non sapevo di amare

Gli sbarchi! Il tema che fa litigare pure i muri. 157mila nel 2023, poco più di 66mila nel 2024, e nei primi sei mesi del 2026 meno 52 per cento rispetto all'anno prima. I giornali prudenti dicono: attenzione, non è provato che sia merito suo, e il calo dei reati va avanti da anni. Giusto, giusto. Ma se fosse salito, di chi sarebbe stata la colpa? Eh? Del meteo?

E poi il Piano Mattei, ragazzi. Mattei! Un uomo che nel dopoguerra ha detto alle Sette Sorelle del petrolio: «sedetevi, vi spiego come si fa». Lei prende quel nome e dice all'Africa: facciamo energia, formazione, infrastrutture. Non è una carità, è un affare. Una talpa come me lo capisce subito: se scavi dall'altra parte del tunnel, quelli non partono più. Funzionerà? Boh. Ma l'idea c'è, e oggi in Italia un'idea è più rara del tartufo bianco.

Kiev, l'Europa e la serietà

Io, lo ammetto, ero partito per la tangente. Pensavo: Meloni sovranista, Meloni amica di Orbán, Meloni che porta l'Italia fuori dall'euro con il Tir. E invece: Atlantico, Ucraina, armi, sanzioni, la visita a Kiev, la conferenza sulla ricostruzione a Roma. La parola data. Per un comico che aveva scritto due monologhi sul «sovranismo con la brillantina», è stata una fregatura: ho dovuto buttare quindici minuti di spettacolo. Quindici minuti! Sapete quanto vale un quarto d'ora di Grillo? Ottantamila euro. Lei mi è costata ottantamila euro. E io, sapete cosa dico? Tenga pure il resto.

Il governo che dura, e io che mi consolo

Quattro anni. Quattro! Governi italiani dal dopoguerra: sessantotto in settantotto anni. Io ho sentito più «verifica di governo» che «buonasera». Questo qui, invece, regge. Con Salvini che scalpita, Tajani che sussurra, e lei in mezzo come un'equilibrista su un filo teso tra Bruxelles e la Garbatella. Voi lo chiamate immobilismo? Io lo chiamo una prodezza. Ho fondato un movimento con la promessa di aprire il Parlamento come una scatoletta di tonno. Lei ha tenuto la scatoletta chiusa per quattro anni senza farci entrare nemmeno una mosca. Chi è la vera apriscatole?

Ius, passaporti e il ghigno dei consolati

Vi dico una cosa sulla cittadinanza e poi vi lascio. Giugno 2025, referendum: non si raggiunge il quorum. Lei dice: non si tocca la legge. E la coalizione regge, niente liti, niente drammi. Poi il decreto sul sangue: basta passaporti italiani a discendenti di quinta generazione, che i consolati erano diventati uffici di genealogia con la fila. Contestato, e giustamente, perché pure i tribunali hanno sollevato dubbi. Ma finalmente qualcuno ha detto che essere italiani non può essere solo un albero genealogico senza foglie. Un po' di legame vivo, ragazzi! Una pizza all'anno, almeno!

Il finale: la talpa e la luce

Mi direte: Bepo, ma quindi è finita? Hai tradito? Hai pure tu venduto l'anima al sistema? Ma quale sistema! Io ho solo guardato i fatti, che sono come i cani: se li tratti bene, ti seguono. Ho trovato una premier che ha fatto quello che aveva promesso, e questo, nell'Italia dei cinque stelle, delle sardine, dei draghi e dei salvatori della patria, è più raro di un panda in un condominio.

Ho ancora le mie riserve, ovvio: i centri in Albania, i salari che non salgono, qualche ritardo qua e là. Sono un comico, non un santino. Ma per una volta, signori, per una volta sola, il vaffa lo chiudo nel cassetto. E nel cassetto ci metto anche il biglietto: «Grazie, Giorgia. Non ci credevo. Mi sono sbagliato. Passa a prendere la pala quando vuoi».

E ora lasciatemi: devo andare a dirlo a Travagliato, che sta scrivendo il quarto editoriale di fila e ha già finito la carta.

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Articolo satirico e di fantasia.

Nota fuori testo. Bepo Grillotalpa è un personaggio di fantasia, come il giornale di Travagliato, e le sue opinioni sono un esercizio retorico e comico. I fatti citati sono gli stessi del pezzo precedente (dati di ottobre 2026), letti nel modo più benevolo. Le obiezioni dei critici restano quelle già indicate: nesso causale degli sbarchi, salari reali, ritardi e rimodulazioni del Pnrr, effetti della fine del Superbonus, esclusioni dopo la riforma del reddito, dubbi costituzionali sul decreto cittadinanza.